齐夫

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一阵一阵阴雨不散，心里也不开朗。据说春天又来了，而我总感觉它已经胎死腹中。教科书被我一本一本全部叠在桌子的右上角，它仿佛替我隔开了一个世界。摸摸抽屉，还有厚厚一叠书，一本《爱伦坡短篇小说》，一本《红与黑》，一本《霍乱时期的爱情》。第一本看了一半，便没有再多碰；第二本刚刚向老师借来，第三本存放已久，片页未翻。
妄认为爱伦坡，司汤达，马尔克斯所描绘的一幅幅黑暗的场景，与自己的心境十分吻合。突然之间又想到我的心并不是黑暗，而是如这个春日一般，是阴沉。埋在一堆书中，光拿着手机，看一看他们写的与自己毫无关系的东西，也感受一下他们丰富的情感。而后再无半点事可做，上课宁愿发呆也不愿意去看书，不知是懒了还是怎的，只觉大脑越来越空洞，越来越空洞，如此一般，就有那么多时间空出来，空出来便不可阻挡地去想一些事情，难过便再不能浇灭。
还有感到极其伤心内疚的。爸爸给我他当年的日记本，对我说：学习缺少动力的时候就看看。当初翻开那本小小蓝蓝又破旧的本子，上面写满的都是读书学习与一些日常的琐事。总之大体充满了一个年轻人应有的激情，写满了九十年代的日期。唯独有一页，是写了一个女人，表达了对她的歉意。这页估计他是忘记撕掉了，而我也大约猜出个所以然来。这或许是他最珍贵的东西之一，而现在，我竟然把它遗失了。
所有的一切都堆在大脑中的一角，不去想，不敢去整理，就像我很久前许下的梦想与诺言一样。
仿佛开始对很多东西感到厌烦反感，以往最喜欢做的事也不会很有兴趣了。我可能患了一种病，而它并不是与生俱来的，而是一种后遗症。
只好努力想想开心的事情。想着以后去旅行，一个人或者和喜欢的人。想到后一句又有些难过。曾把那些过去的事情比作鸦片，它们是我最孤独时最好的解药，也是对我最猛烈的一剂毒药。我想到了芬兰挪威美国阿根廷香港等等钟爱的地方，以后一定要去的地方，但是想透彻以后，去了又能怎样，能留下什么，带走什么呢。
现在面对那么多人都要强撑笑脸，总不能让每一个人都排斥这样的我不是吗。每个人都是一样地普通，没有谁是三头六臂刀枪不入，亦没有人是真正的风华绝代倾国倾城。但是我总是固执地认为，我不是一个普通人。所以我与这个地方总是格格不入。记得有人说过每个人都是一座孤岛，也有人说过生命是一场寂寥的马戏。而我是一片孤独的海洋，是一场寂寥到没有观众没有其他演员的独角戏。
刚刚一个同学经过我的座位旁，又对我很亲切地微笑。其实我真的很喜欢她，不管我的心情如何透露出来的表情怎样，她都会很开心地与我谈天。但是我对不起她。但她现在也有了另一个喜欢的人，祝她幸福。
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二月二十七日