(1997.1.27-?)

你藏在不眠夜

每在天气炎热的夜晚
就会有一颗星辰凋谢
年年岁岁
与它相对时
我们热闹而又寂寥

我想
又要到秋风萧瑟的时候
以前你送我的那盏灯
又将照亮
一树一树的落叶

好了
现在让我忘记一些事情
穿过岁月苦短
用力地去见你
就在那片茫茫的海港
那时候
我们都是蓝色的

2017.8.17

顽石

在南方河流之中
我有时悄悄变成
水中的一颗石头
在岁月的流动之中
慢慢消磨我那颗
凉凉的心

也有天气炎热
日子苦涩的时候
那时我绞尽脑汁
翻滚翻滚
拼命拉近我与那棵
树的距离

7.24

生活


我们疲惫时
是不是都用这一种叹息
此刻是凌晨三点半
我在南方不具名的小城市
生存

南方炎热
据说北方有地却在落雪

那我想北方也一定有个同我一样
委屈的人

可我不能远行
生活把我摁倒在了南方的肩膀上
但我每天都很平庸
等待着从这个女人身上寄生到另一个女人
身上

柴米油盐酱醋茶
我望着你失望的眼睛
美其名曰
生活

2017.7.21

三面

有谁说“天下文章大一偷”
我们的灵感大多相似
就比如我这首烂诗的题目
偷自阿累先生的《一面》
他只见鲁迅先生一面
鲁迅苍黄的手指与坚定的眉宇
便永印心中

为什么说是三面
或者说是仅仅三面
也许我第一次见你
是在匆忙的长廊中
人群像鱼儿般流窜
你等待时有意无意地望向我
端庄优雅
像舒婷的神女峰一般
但我并不能靠着谁的肩头痛哭一晚
因为在清晨时
我注定是失语者
接着海子替我说
“晨光中她突然发现我
她挑起眼睛
她看得我浑身美丽”

第二次或许是在南方茫茫的冬天
我们熟悉的时光仿佛流逝地更快
“而你的身影极浅极淡
逐渐隐没在日后的群岚”
毕淑敏说
我们一同躲在暖气边取暖
大雪盖白了倾斜的屋檐
你说不知道古时候的人
怎么度过如此艰难的时光
帕斯捷尔纳克替我回答
“...

词不达意

我靠着墙壁自语
或许也靠着黑夜
你的脚步声在楼道中叮当作响
但并不代表我离你很近

我讨厌香烟
但每晚又愿意点上三盘蚊香来驱逐虫蚁
我害怕慢慢燃烧的时间
但并不代表我畏惧生命苦短

我有时拉着友人询问
你是否拥有爱情
我拼命捕捉你闪烁的目光
但并不代表我想知道问题的答案

我时常感觉到失望
从一本书到茫茫的海港
我时常对着你泪眼朦胧
但并不代表我有话要说

6.21 凌晨 又失眠

日记

念此际你已回到滨河的家居 

你在梳理头发或是整理湿了的外衣    

而我风雨的归程还正长。


好多年没再读郑愁予 今天在沉睡后醒来 脑海里发疯似的反复着这三句话 你说是为什么。

何人斯

你穿过河流
为我带来温柔的虾
绝望的鱼
以及热气腾腾的早晨

你穿过晚风飘扬
折下母亲的花苞
同我一起度过那么多
毫无意义的夜晚

你穿过草丛
双脚沾满露珠
为我带来花纹 树影斑驳
以及春天的喜悦

你穿过时间
带来蝉翼 鸟鸣
以及北风萧瑟

你穿过大海明星
余生密密麻麻

4.17

美好的生活

还有这么好的事情
当我在午夜突然醒来
还能点亮手机
看到朋友圈里
许多忘记在昨天的事情

可是以前没有朋友圈
也没有无线网
是不是就代表
每一个在深夜惊醒的小人儿
就得坐在窗前
孤独地等上一整夜

那个人可能是你的母亲
也可能是我的母亲
坐在微弱的月光下羞于怀孕
或者是打碎了无辜的油灯
望着沉睡的丈夫
惴惴不安

4.6

失落

像夏夜的一滴雨
蒸发在无尽的黑夜中

桃花

我在南方一个寂寞的午后
安静地想念着一个人
对面的楼房长着那么多眼睛和嘴唇
但并不代表他愿意与我交谈

三月逝去
放浪的雨水并没有带来
关于天空的信息
我想象着远处起伏的山峦
像你的乳房一样平静
冷漠的太阳正一点点的烧焦我
鲜血 水份 脂肪
以及一些多余的悲伤

两棵铁树进行着秘密的交谈
但每当我走近
他尖利的绿叶
便狠狠地扎我
像是出了一口多年的恶气

知否知否
应是绿肥红瘦
绿的是瓦片
红的是砖头
我在南方一个安静的午后
寂寞地想念着一个人

2017.4.3

润物细无声

几万米路
春雨如约而至
有一滴雨就藏着你的人生
希望你温柔地抵达

大地总是无以为报
只能让失落人的夜晚
不再漫长

3.30

岁月

夜晚十一点
又见雪白的手电在远处不安地照射
不知是窃取还是寻找
身旁的三栋楼房安静地没人言语

从温良的春天到寒冷的冬天
对面的六盏街灯每每守时地亮起
一夜又一夜
肃穆而憔悴 欲言又止

51路每天有人乘坐
如果哪天我离开了
希望你记得我
每个周末的午后
乘你坐到底站
孤独地等待

写过又写的马路上
今晚没有谁的怒吼声
那我们今天就必须狂欢

每天重复重复
看着桥梁上来往的人群
木讷地像是重复一种仪式

球场旁树荫下安静的三张凳子
我是最爱你们的人
想起去年冬天的深夜
拉着友人不厌其烦地高声谈论
关于梦想与人生
不顾你满脸的风霜
那是我唯一感知到的年轻

三公里外破旧的电影院
周末去看一场电影是我最庄重的事
每天在这个慵懒的城市转悠
还是到不了你要的未来

最后还...

生日

二十年我沉默不语
或许是不喜欢自己的身世

我可能是生于鱼和白鹿
可能是生于烟火坠落下
模糊的游子的泪眼

可能这一生也是虚耗
不能和你浪费更多时光
不能在硝烟四起的年代金戈铁马
我愿做渡你过河的温良的渔夫

年年岁岁
恐怕都是为了等待
等待日出日落船只离岸又靠岸

如果有什么愿望
那也是我的秘密
想在青草地边
等你倚马归来

1.28

雪人

当清晨太阳出来的时候
你会不会兴奋地路过我身旁
你能不能陪我坐坐
陪我度过一些艰难的时光

当正午太阳灿烂的时候
我是不是就要离开你
当我融化成一层层雪白晶莹的遗憾
你会不会也有一些感慨
那就摘下我的鼻子眼睛
但不要碰到我那颗湿漉漉的心

2017.1.6

给自己

周末习惯乘着51路
坐到底站
在这个陌生的城市里
一所高中学校的门口
人群熙熙攘攘

我总是坐在门口的站台前
慌张地等待
仿佛还能等到你
穿着整齐干净的校服
款款地向我走来

2017.1.1

平凡的世界

别人说
“黑夜从大地上上升”
我一直想不明白

白白燃烧的太阳从西山渐渐遁隐
当我失望地叹息时
她又在远处的大江边浮沉

黑夜像是一种仪式
我们既然不能一起在耶路撒冷的墙边
哭泣
那我们就要庄严地拥抱在一起
面对黑夜就像面对衰老

如果真的有佛祖
为何不消除世间的艰难困苦
上帝的安息日
聚集了众多贪婪的
虚伪的信徒

诞生与消亡之间
只有我才能渡化我

12.23

生活

我知道时间总是匆匆
而这一年却走的特别快

重复重复
周末总是乘着51路往返
没有目的
经过了那么多站台
还是到不了你要的生活

每晚都有急救车在空旷的大路上飞驰
以前我觉得它的叫声凄凉
现在我觉得它是生命最后的怒吼

不再为贫穷困苦落泪
世上没有值得可怜的人
逃不掉的命运
使我在夜晚显得冷清

有时候觉得生命开始明朗
但有时见到你
还是觉得它扑朔迷离

12.22

夜晚,城市广场

夜风中尽是喝醉的灯笼
我寻觅许久
还是找不到曾经最爱的那张凳子

五颜六色的烟火稍纵即逝
我冷清地站在他们中间
仿佛不朽

12.16

午后

午后两点
食堂里已经没有人
第一次看到
凳子上睡满了打工的阿姨

歪歪斜斜地盖满了破旧的衣服
木凳呈现出落叶的美
你像来不及蜕变而枯萎的蚕

今天我第一次知道
每天凌晨便忙地热火朝天的你们
原来也需要睡眠
清晨温暖的异乡口音
提醒我
我也将是一个漂泊的人

午后烂醉的阳光里
你们是否也会梦见工地上的丈夫
汗流浃背
流的是你们辛酸的泪水
或者是梦见少女时候
期望的
那什么遥远的美好生活

12.12

无题

我偶尔也会明白你的悲凉
为了生活
也许总要流下屈辱的泪水

我们一定是平庸
如果没有什么能留给历史
我们就留一些给生活

12.4     太宰治  《维庸之妻》

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